A alegria dos 15 anos.

A época do descobrimento.

1ª Festa:“Ui, cerveja é amarga”

2ªFesta:“Ui, bebi demais”

3ªFesta:“Porra como assim não tem bebida?”

15 anos é sonho de toda garota, e a alegria de todas as amigas. Eu recebia um convite e pronto. Era só arrumar um vestido, um par de sapatos, e preparar o engove. Bebida “free” a noite toda, na verdade não era free porque eu sempre comprava um brinco de R$5,99. Só quando a garota era muito minha amiga que eu pagava uns R$9,99, não mais que isso.

As meninas sempre têm é aquela famosa dúvida “ Faço festa ou vou pra Disney?” 

Eu concerteza não trocaria uma viagem por uns brincos de R$5,99, não mexmo.

Pena que a minha família não me fez essa pergunta.

É nessa idade que você vai realmente vendo quem é quem. Lembro que na festa da I&D, todo mundo ficou de porre, não vou citar nomes porque é total falta de ética, mas a guria  perdeu máquina fotográfica, sapato, brinco, dignidade.. e tudo que se pode perder, cuidei dela, porque vi que era muito novinha pra estar tão "perdida" no dia seguinte a garota estava em outra festa, e vi que era exatamente normal a situação da cabocla, então já dei unfollow. 

Eu também tive um dia de porre, mas não perdi nada não!!!

Essa foi uma fase muito boa, porque conheci pessoas de todos os tipos, e fiz muitos amigos na época de 2006/2007. Se tivesse o poder de voltar no tempo concerteza, queria ter 15 anos para minha única preocupação ser, compro brinco de R$5,99 ou de R$9,99?

@graziaranda

Mamãe pediu menino.

Falo alto. Não tenho classe. Odeio novelas. Quase nunca me interesso por alguém. Adoro banho gelado. Odeio melação. Sou xucra. Parto pra agressão. Não me comporto nas festas. E tenho barriga de chopp, Sim, mamãe profetizou um garotinho quando soube de um espermatozóide na área. Mas eu seria um “garotinho” boiola. Porque tenho algumas frescuras, mas não vem ao caso. A coisa está tão preta na minha pobre vida amorosa, que eu começo falando de bolo de cenoura, e termino falando de gatos, ou cachorros (sacou? podre, podre!!)  Falando em cachorros eu cheguei a uma conclusão. O Cachorro é o melhor amigo do homem porque não fala, tem algum mudinho querendo um romance? Seria muito divertido um relacionamento assim,ou não. Na verdade não seria divertido, só seria mais barato. Não gastar telefone já é uma grande economia. Quero conheçer um mudinho, só pra fazer aquela piadinha  -Ei, fala com a minha mão.

Humor negro, as vezes é legal.

Independente de ser mudo, surdo e cego, eu não sei como esse post terminou assim, pois o foco seria “Mamãe pediu menino” ...e um menino que usa esmalte “rosa chiclete” e esta com um sorriso “rosa chiclete” se você é menina, sabe bem o que é ter vestígios de esmalte no dente. E não digo que o meu problema seria insônia, já que são 03:15 da matina e eu não tenho um pingo de sono, se mudarmos o nome de Insônia para vagabundagem, sim eu tenho insônia. Tá, isso já virou um lixo faz tempo. 

Dica da semana: Não me odeiem por esse post ter saído um lixo, eu ainda amo vocês (só alguns)

Eu já disse e repito. "Jesus Te Ama, Eu Não!"

@graziaranda

My name is BOND, vagaBOND!

Ano novo, amigos novos, namorado novo, faculdade nova.. e eu continuo na minha vida velha, amigos velhos, namorado e faculdade? nem velhos eu tenho. Estou a procura se você gostou do meu perfil, fale com a produção e me mande uma carta. E uma foto de rosto (*obrigatório*) Se você tiver uma foto de corpo inteiro seria mais interessante;)

Porque a minha vida está tão pacata que um boyfriend iria bem. Se você pensa em se candidatar é importante ler esse post “Afinal, o que querem as mulheres.” Enfim.. pra me conquistar (   )Você tem que dançar ( X )NoT  não sei porque essa bela música veio na minha cabeça. Só sei que para esse ano, eu tenho tantos planos, e se não se realizarem pelo menos 50% eu não me responsabilizo pelos meus atos. Preparem seus óculos escuros, suas roupas pretas, e alguns indivíduos até aquela bela cebola choradeira. Só pra deixar claro que o velório não será o meu, e sim de quem ousar se meter no meu caminho, 99,9% deles são possíveis, esse enxerido 1% que eu fico com o pé atrás, mas tenho fé que irá dar certo.

Agora vou falar de uma coisa engraçada que aconteceu essa semana. Meu telefone toca: -Olá Grazielle, tudo bem com a senhora? –Tudo... – Lembra do cupom que você preencheu na loja “XIS”. Sem Money> Sem merchan. E eu já me liguei que era algum prêmio e disse que lembrava sim, mas eu nunca preenchi nenhum cupom na vida, pelo menos não com meu nome, sempre colocava da minha mãe ou algum membro da família. Eu quero saber quem foi o abençoado que deu meu nome nessas promoções, se você tem algum suspeito ou alguma pista me informe. Obrigada! –Tem como, nos agendarmos um horário com você essa semana ? Eu dei uma de difícil e disse que a minha agenda estava cheia essa semana. –Vamos marcar semana que vem, pois eu estou cheia de coisas essa semana.
E sabem qual era o prêmio????? AHH NÃO VOU CONTAR.. É  muito sem graça.. alguém tem idéia? Bjbj meus caros @graziaranda

Cada um com seus “pobremas”

Minha vida "adulta" começou, já que eu estou com 18 anos e 5 meses. E nela vem o pacote completo, quando eu digo completo, quer dizer.. Tem o lado bom >> entrar na balada com o meu RG = UFA! Posso me encher de tattos e piercings pelo corpo todo sem pedir pinico pra ninguém, dirigir.. Se bem que com 15 anos eu e a maioria das pessoas quebramos essas regras, e o pacote "chato" que ninguém quebra. 

O meu começou "chato" começou legal.. Em um dia chuvoso desta nossa maravilhosa Londrina, meu querido motorista chamado "irmão" me levou para tirar a carteira de trabalho (apesar de ainda não ter conseguido um emprego eu já fiz a carteira) coloquei uma roupa bacana, arrumei o cabelo, tentei ficar bela, porque vai que eu encontro o com o pai dos meus filhos.. vai saber né numa dessas.. Peguei minha bolsa com meus documentos, e uma foto 3X4 medonha era a última... Enquanto eu tentava me arrumar, meu motorista estava eufórico no veiculo, desci e entrei no carro, chegando lá eu me dirigi até uma bancada, e pedi informação para um moço simpático, mas nada de beleza, ele perguntou se eu tinha todos os documentos necessários, eu disse que sim, mas eu não tinha, faltava o comprovante de residência, mas pra que se importar quando se tem um motorista, meu querido irmão nunca me deixa na mão, fiquei lá minha senha era 33 e estava na 25, a pior coisa na vida é esperar, ainda se tivesse umas revistinhas novas tudo bem, mas eu nunca li tanta revista velha e ruim como naquele dia, mas estava compensando pois o atendente era um GATO, imagine olhos azuis, pele levemente bronzeada, cabelos castanhos, barba por fazer e um sorriso maravilhoso, ele era bem gato, uma leve semelhança com o Chace Crawford (Nate – Gossip Girl) e nós trocamos olhares constrangedores, aquele que quando a pessoa olha você tenta desviar mas não tem como.. Enfim chegou a minha vez, o moço se levantou pegou um copo d'água, enquanto isso eu me sentei, ele voltou pegou um trident sabor menta, e me ofereceu, não sei se era o inicio de um flerte, ou eu estava com bafo mesmo.. Mas eu recusei, então começamos e ele pediu meus documentos, e a minha bela foto 3X4, que eu entreguei com um sorrisinho amarelo e fazendo uma piadinha para descontrair,quando ele pediu o telefone eu até passei meu celular, mas por enquanto não teve sucesso ele era o homem perfeito até ele soltar umas palavrinhas erradas.. "Olha guria, não tem pobrema tu ir até a caixa pra pegá os número do PIS?" Sinceramente eu broxei.. e papo vai papo vem, ele falou de uns 4 pobrema NOVAMENTE!!! Parece que quando a pessoa fala errado ela repete a palavra mais que o normal, ou é neura minha, porque eu estava tão encantada com o moço que eu prestava atenção atentamente em cada pobreminha dele.

Maaaaas “Cada um com seus pobremas” Só sei que eu desencantei totalmente do "gato" e dia 5 minha carteira esta pronta, vou mandar meu motorista pra lá.. Afinal irmãos são pra isso. @graziaranda

“A vida nem sempre segue o nosso querer mais ela é perfeita naquilo que ter que ser”

Frase legal, mas eu acredito nela em partes. Porque ela deveria ser assim “Se a a vida não segue sempre nosso querer, ela não é perfeita não”. Mas eu estaria mudando o sentido da frase, pois na original diz “A vida nem sempre segue o nosso querer” E isso eu concordo plenamente, e acredito em maré de azar e maré de sorte, porque quando estou com um problema eu olho tanto para ele, e não vejo as coisas boas que acontece comigo, ou não existe mesmo coisas boas que aconteçam, pois eu estou na tal da maré de azar, HELLOOU, ACORDA FILHA!!!! só sei que quando ela passa, eu recebo algum sinal da mãe Diná, porque além de sentir um alívio imediato eu começo com a maré de sorte, ui como eu gosto dessa, ela é tão boa quando coca cola + passatempo. Sim, eu comparo minhas alegrias com comidas porque eu tenho síndrome de gordinha tensa,quem tem essa síndrome sabe bem o que eu estou falando.. Só sei que quando aparecem alguns probleminhas eu literalmente “chuto o balde”e continuo na minha caminhada para o sucesso,  sucesso? Não.. apenas continuo minha caminhada pra algum lugar desse mundão.. Mesmo acreditando que eu nasci para o sucesso (auto estima é tudo gentiiii, pratiquem é legal J)

Acho que a coisa que me irrita profundamente é a perca da confiança e a falsidade. Legenda do Orkut “Amigo é amigo, e FDP é FDP” assino em baixo, mas como anônimo, porque é uma frase um tanto quanto brega?! O que me aborrece é o tal do S2, eu não sei se aborrecer é a palavra certa porque eu supero muito rápido, mas coisas do essidois machucam o nosso pobre coraçãozinho e deixa ele cheio de buraquinhos.. essa música diz tudo o que eu quero dizer (chiquititas). Vou deixar uma dica, mas aconselho você a não seguir, pois eu sou a garota >>> Solteira sim, Sozinha também<<< Mas vamos lá, quando aquele cara que você está afim vir com aquele papo “O problema não é você sou eu..” Mande ele a merda, porque o que ele quer dizer é “Tem outra gata na parada, e ela é mais gostosa que você :O sou um frouxo que não consigo terminar com uma garota” aqui pra você _I_ Tudo "por enquanto" Nada para "sempre".
 E se ele te trair durante o namoro, merece ser degolado na cabeça de baixo e na de cima (necessariamente nessa ordem, sofrer um pouco faz bem) sou uma garota angelical, não suporto sacanagi..só se for na laji  J Sem mais. @graziaranda

Até que uma "gostosa" nos separe.

Se tem uma coisa que eu queria entender é o tal do “amor eterno”. Tirando o amor de mãe, eu não acredito totalmente que ele existe, mas espero que algum “lindo, tesão, bonito e gostosão” desse mundo, me prove o contrário. Quando você sobe no altar, não acho que tem que somente amar a pessoa, antes do amor tem que ter muito respeito, paciência e conhecer muito bem seu alvo. Pois na minha concepção, o casamento é muito além do “o que é meu é seu”. Quando você decide juntar os trapos com outra pessoa, você terá que lidar com coisas do tipo, toalha molhada na cama, privada com xixi, bafo ao acordar, enfim.. Se você quer ter um relacionamento bom você terá que engolir alguns sapos, e bafos. Por isso que o 1° ano de casamento é o mais difícil, e os casais de hoje, são tão “modernos” que quando ocorre o primeiro conflito, normalmente o que tem mais merda na cabeça vai pra casa da mamãe, para esperar a poeira baixar, e numa dessas, liga pro amigo baladeiro, que acaba apresentando uma garotinha, que na maioria das vezes é cosmeticamente prejudicada, mas tem um corpo “bacana”, ai vai a teoria, do travesseiro na cara, e como o canalha está carente pega o telefone da vaca, e na próxima recaída ela será novamente uma válvula de escape, e ai que todo aquele amor que vocês sentiam vai por água abaixo, pela falta de paciência que conseqüentemente, levou a esfriar o relacionamento e o amor foi se acabando. Se você tem medo de casar, e está pensando em fazer um test-drive “juntando as escovas de dente, antes da aliança.” Isso não é nada bom, pois segundo uma pesquisa da superinteressante “Morar junto, sem casar, causa depressão”.

Mas cada um é cada um.. Quando eu estiver no altar com meu querido marido, espero que as juras de amor e o “até que a morte nos separe” prevaleça. AMÉM.

@graziaranda

Insônia Online.

Não sei se são as férias, falta de serviço doméstico ou a vagabundagem que está pairando pelo ar, que me deixa assim. Só sei que são 02:58 da manhã, do dia 29 de Dezembro (e a maioria da galera já está na praia) enquanto eu estou aqui toda torta na frente desse PC,  me irritando um pouco com o twitter de uns e outros, mas isso não vem ao caso.  A verdade é que quando eu fico muito tempo no PC, eu sempre acabo achando coisa onde não tem, ou tem né, vai saber. E hoje eu acabei de ver que, minha mãe tem que agradecer todos os dias por ter uma filha linda e abençoada como eu, porque essa galera de hoje, não está nada “normal”.
Olha essa manchete “Garota é presa por colocar desinfectante no suco da mãe” oque isso filha? Sua mãe estava com um cheirinho de fossa na boca né, eucalipto nela!!!! Vamos analisar os dois lados, vai saber oque a mamãe já não fez com a querida e carinhosa filhinha dela.
Agora essa daqui é pirada de vez, beleza pra ela acima de tudo, engordou paga multa. “Modelo cria partido para os bonitos e promete multa contra obesos” e de acordo com o “Austrian Times”, o partido quer cobrar cerca de dez euros por mês para cada quilo acima do peso de homens e mulheres. Gente dez euros, é o nosso MC Donald’s, com batata frita, coca-cola e nuggets, e sobra até pra casquinha de baunilha. O nome da mocréia é Sanziana Buruiana, uma frase bem sincera pra você, "Em tempo de guerra urubu é galinha, tu fica na sua que eu fico na minha" corpo bonito ela tem agora a lata está bem amassada, aqui é geração saúde. E a vida não tem regras, e se tivesse o bacana seria não segui-las (coisa de gente rebelde). Bom, já são 03:09 um ótimo horário pra fazer uma boquinha, já que o bolo de cenoura está me gritando na cozinha, vou ter que ir nessa. Minha pupila também não está mais ajudando mesmo, meus olhos já estão fechando sem a minha permissão, e eu não sei se vou conseguir termin...